| (no subject) |
[Oct. 8th, 2006|11:41 pm] |
Побывал на турслете памяти Окинчица.
Первый раз в жизни тусил в месте крупного скопления туристов.
Общие впечатления:
Турист - это такой , блядь, шахтер, который всю дорогу пьяный, в говне по колено шароебицо по лесу . Отличительный признак туриста - фонарик на ебале. Этим фонариком турист очень любит светить в лицо другим гражданам. Делает он это так. Исторгая вопль "Колька, блядь! Я тебя, сука, по всему лесу ищу" турист радостно несецо на охуевающее от ужаса гражданское лицо.Приблизившись на 2 метра турист светит наебальным фонариков в лицо гражданину, и с воплем "А, блядь, не Колька" скрываецо в кустарнике. Так же , в местах скопления туристов разворачивают торговлю омерзительные пидорасы. Омерзительные потому что.
Стаканчик (грамм 150) нереально говенного "глинтвейна" стоит 60 р.
Банка пива - (омерзительной Балтики нумба 3) - 40 р.
Хуй с ним. У нас с собой было.
Но самым жостким оскалом капитализма оказался "шашлык". 3 кусочка мерзкого мяса, 2 кусочка огурца, и 2 стружки подгоревшего лука. 150 рублей, да.
Наблюдения за туристами показали что туристы очень любят в 7 часов утра, в лесу, в дождь, песть омерзительными тоненькими голосами , ебаную "Миииииилаяяяя моя, солныыыыышко лесноеееееее". Мда. Туристы патологически жадны. Когда я попросил у соседей по полянке топор на 5 минут, на меня посмотрели так, что я сразу понял - за этот топор мне придецо расплачиваца жопой, не меньше. Весь день, и со всей ихней стоянкой. Зато туристам не жалко чая. Пакетик чая я получил примерно часа через 3 после того как этот пакетик попросил.
Соревнуюцо туристы следующим образом : берецо произвольный замудонец, замудонцу вешаецо на грудь бумажку с номером. После этого замудонец убегает в ночь, где находит себе пару и они, неспешно покуривая, рсслабленым шагом движуцо к финишу.
Это я ерничаю конечно. Хорошо было. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 30th, 2006|04:00 pm] |
Дружите со спортом.
Вчера посетил тренировку. Почтил, так сказать.
Задорно поиграли в футбол, побегали, попрыгали, поделали всякое.
Под конец надели пэрчатки и тренер выдал мне в пару сухощавого молодого человека, ростом , примерно 2.5 метра (ну, во всяком случае я ему в солнечное сплетение дышал точно). М-да.
Докладываю - если вы думаете что получать раз за разом в лоб боксерской перчаткой это весело, то вы в корне не правы. Это просто ухохочешься что такое. Особено если у патнера руки длинной как твой рост. М-да. После тренировки минут 20 сидел в раздевалке. Собирался с мыслями. Обдумывал - мне сначала ботинки надеть, или штаны?
Дружите со спортом. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 6th, 2006|10:21 pm] |
[В полуобморочном состоянии]
John, сцуко , добрый, и , сцуко, опасный.
Джоновы соучаснеги, тоже, сцуко, добрые, и сцуко, опасные.
Регби - это пиздец.
Да-да.
Фраза вечера "Джон... Все мое - твое. Закопайте меня поблизости" |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 14th, 2006|06:38 pm] |
Про выходные.
В субботу , решил посетить славное Токсово.
Посетил.
Поскоку я являюсь признанным компьютерным гуру всея Токсово, поделал всякое.
Апосля трудов, попивал зеленый чаек в теплой компании Длинного, Софьи, и Братэллы.
Попивал-попивал, пока не наступило 3 часа ночи.
В этот скральный момент, в мозг пришла иНдея(c)
Индею все восприняли на ура. притарившись шампанским и соком, мы дружно погрузились в мега-авто, и метнулись в Кронштадт. Восходом любовацо, ага.
Приехали на дамбу. Постояли. Восход, сцуко, все не наступал. Было холодно. И вообще.
Распив бутылочку шампанского и литр сока, перекурили это дело. Постояли еще. Холодно, сцуко. Смачно харкнув с дамбы в Финский залив, погрузились в авто и взяли курс на выборг. Рассвет встречали ужэ на набережной у Выборгской крепости.
В 7 часов утра в Выборге негде пожрать. И выпить тоже негде.
Яростно матерясь, кружили по окрестностям Выборга, пока не обнаружили кружок яхтсменов-надомников. Посидели на пристани,посмотрели на кораблики. Удовлетворив свое чувство прекрасного, решили посетить достопримечательности. Были посещены - крепость и завод вин. Притарившись допингом, рванули в Питер.
Докладываю - трассу до выборга ебошат в разных местах бригады рабочих. Там где не ебошат - не трасса а конфетка. Ха-ра-шо. |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 19th, 2006|10:58 am] |
Купил себе фотик Кенон Пауершот А620.
теперь фотографирую всякое |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 19th, 2006|02:51 pm] |
Бляха муха. Итак - про модем.
У нас есть удаленный склад который синхронизирует базу посредством мобильнава Энторнета. Поскольку там был пиздец какой старый телефон, все работало очень медленно. Руководство приняло решение, блядь, проапрэйдить моблю. Проапгрейдили, бля. Купили Эрик j200. Сунули мне в руки "подключай нах". Дальше - диалог с уважаемым Altz:
(Извиняйте что без ников - ася глючит.)
19.04.2006 13:10 дарова, у вас есть датакабели для ериксонов?
19.04.2006 13:10 Привет. Есть.
19.04.2006 13:11 бля. ситуевина - вилы. купил для склада телефон j200, типа чтобы по gprs инфу сливать. так компьютер его не воспринимает как модем, сука.
19.04.2006 13:11 Йо-хо-хо.
19.04.2006 13:12 чобля ?
19.04.2006 13:12 Гилмор.
19.04.2006 13:12 чо ?
19.04.2006 13:12 Плечо.
19.04.2006 13:12 всмысле
19.04.2006 13:13 В прямом. Он и не будет работать, если кабель не оригинальный, а "аналог".
19.04.2006 13:13 бля!
19.04.2006 13:14 "Аналог" предназначен только для закачки мелодий и картинок. Не более!
Перепрошивать телефон и равно использовать как модем нельзя.
19.04.2006 13:14 В кабеле должна быть спец. схемка.
19.04.2006 13:14 ебать, колотить
19.04.2006 13:14 то есть дело не в телефоне?
19.04.2006 13:17 Нет, в самом подключении.
Но!
19.04.2006 13:18 Но можно сделать это через ИК-Порт или bluetooth.
Если они есть.
19.04.2006 13:18 какой нахуй блутус?:) этот телефон две тыщи стоит!
19.04.2006 13:20 Ну тогда - "Чао-бамбино-сорри"!.
19.04.2006 13:20 ;-)
19.04.2006 13:21 а дело не может быть в самом блять телефоне?
19.04.2006 13:24 Нет. Телефон (это подразумевается производителем) будет корректно работать ТОЛЬКО С ОРИГИНАЛЬНЫМ кабелем.
19.04.2006 13:24 Потому что в кабеле есть специальная микросхема, отвечающая за корректную передачу сигнала.
19.04.2006 13:24 вот пидоры. :)
я имел ввиду - а не могет такова быть , чтобы сам телефон НЕ умел работать модемом?:)
19.04.2006 13:25 Если в нем есть такая функция - должен работать.
19.04.2006 13:26 гы. и как проверить?:)
19.04.2006 13:26 Посмотреть в инструкции есть ли такая функция.
19.04.2006 13:27 ты будешь смеяцо но инструкции нет. а на ерисконовском сайте есть только про j210
19.04.2006 13:30 Мне это уже интересно... Кто надоумил Тебя купить этот чудо-телефон? И где Ты его купил?
19.04.2006 13:30 Если новый и в магазине - там ДОЛЖНА БЫТЬ инмтрукция.
19.04.2006 13:30 яблять его не покупал блять. там интрукцыя на 3 листах - как блять настроить wap
19.04.2006 13:31 Поздравляю Тебя.
19.04.2006 13:31 Спасибо Дорогой
19.04.2006 13:31 Забей на это.
19.04.2006 13:31 :-D
19.04.2006 13:31 не могубля:)
19.04.2006 13:31 Ну... тогда лезь в поисковики за инструкцией.
19.04.2006 13:33 бля, читаю описалово к телефону. кроме того что есть gprs - больше не говорят ничего
19.04.2006 13:33 "А-а-а-алли-луйа! А-а-а-алли-луйа!"
19.04.2006 13:33 чобля ?:)
19.04.2006 13:34 Вот тебе развлечение на сегодня.
19.04.2006 13:34 и не говори. у вас есть оригинальное абло?
19.04.2006 13:34 О! Наверное есть. Мне бы его модель, маркировку...
;-)
19.04.2006 13:35 они же одинаковые все у сонек
19.04.2006 13:35 А вот и не угадал!
19.04.2006 13:35 Бугагага!
19.04.2006 13:36 да ну нах?
19.04.2006 13:36 А то! Я серьезно!
19.04.2006 13:36 ебаать
19.04.2006 13:38 Да уж.... Не везет так не везет!
19.04.2006 13:39 пиздец
19.04.2006 13:39 в инструкции - нихуя про подключение к компу нет
19.04.2006 13:39 О-о-о!!!
Как я люблю это состояние отчаяния!
19.04.2006 13:39 дрочишь ?
19.04.2006 13:41 Нет, наблюдаю за Твоими муками.
19.04.2006 13:41 бля, у вас есть кабло или нет?:)
19.04.2006 13:42 http://forum.sotovik.ru/archive/index.php/t-45606.html
19.04.2006 13:42 Назови мне его модель, и я скажу есть или нет.
19.04.2006 13:43 О! Конградьюлэйшнз!
19.04.2006 13:43 пиздец
19.04.2006 13:43 И что самое главное - я знаю кто будет виноват в этой ситуации и на кого лягут все пиздюли.
19.04.2006 13:43 ;-)
19.04.2006 13:43 ИДИ КА ТЫ НАХУЙ!
19.04.2006 13:48 Специально посмотрел на сайтах - нет там модема. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 18th, 2006|01:12 pm] |
Жил-был мальчик. И было у него Черное Яичко. Он не знал что Черное Яичко - это что-то необычное, и поэтому спокойно жил среди людей. Но когда мальчик вырос, стали происходить страшные вещи. Те девочки которые не давали мальчику, или смеялись над его Черным Яичком, умирали. Мальчик не знал об этом. Но однажды, проснувшись ночью, и пойдя пописать, он не обнаружил Черного Яичка на обычном месте. Испугавшись, он закричал "Яичко, Яичко, где же ты? !". И тут, неведомая сила подхватила мальчика, и понесла куда-то далеко. Придя в себя, мальчик понял, что находиться посреди чужой комнаты, а перед ним, Черное Яичко душит девочку лежащую на кровати. Мальчик проснулся и испуался. Он читал книги, облазил весь интернет в поисках способа утихомирить Черное Яичко. Но ничего не помогало, пока на базаре к нему не подошла старая цыганка и не сказала "Отрежь свое Черное Яичко. А заместо него вырастет новое. Мирное." И вот, в полночь, мальчик достал заранее купленный секатор, и отрезал свое Черное Яичко. Он радовался и смеялся очень долго, пока не понял, что вместо Черного Яичка не выросло другое - нормальное. И он заплакал, и начал биться головой об камни и возносить проклятия давно забытым богам. Но ничего не помогло. Новое яичко так и не выросло...
Мда.
Наебали. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 20th, 2006|03:38 pm] |
Про страшное
Вчера, во время прогулки по Гранд Каньону, нами с Дариной Владимировной было замечено нездоровое шевеление возле магазина Конверс. Нездоровое шевеление состояло an mass из девочек лет 14-17 которые истерично визжали и проталкивались внутрь.
Хм, подумали мы с Дариной Владимировной, может там раздают чо?
Девочки стояли очень плотно, создав на входе отличную пробку. Но разве нас этим остановишь? Ловко раздавая подсрачники и затрещины налево и направо, я втащил Дарину Владимировну внутря. Внутрях нас постигло разочарование - ничего не раздавали. Все малолетки, которым посчастливилось пробиться в магазин толпились вокруг стола и, не переставая визжать, тянули к нему руки. Жуткое зрелище. Попытавшись рассмотреть - что же за мегаличность сидит за столом и раздает автографы, я потерпел фиаско. Малалетки были так увлечены что даже фирменные подсрачники не помогали. Плюнув на пол, мы уже собрались уходить и тут - случилось. Из-за стола вылезло три невнятных(более того, страшных) замудонца, которые забрались на тубарет , и стали позировать на фоне витрины, частично оголяя свои тщедушные тельца. Девачки активно фотографировали их а мобильные телефоны. Я тихонечко дернул ближайшую девочку за рукав , и заискивающе спросил "Ответствую, юное создание - кто ета?". Девачко смерило меня неумело накрашеным глазом и надменно обронила "Это Джейн Эйр , епта!". Почувствовал себя очень старым.
PS А кстате - просветите - кто ета? Хуяндекс результатов не дал |
|
|
| (no subject) |
[Jan. 10th, 2006|04:03 pm] |
Продолжение кошмарной истории про мрачного глиста.
Сижу на работе. Приспичило. Памятуя об угрозе, нависшей над каждым кто посещает наш мега-сортир, начал аккуратно красться по коридору всторону толкана, чутко вслушиваясь в сгущающуюся тишину. Аккуратно приоткрыв дверь , осмотрелся - не притаился ли кто? И как только я переступил через порог, из центральной кабинки раздался невероятный утробный вой, в котором явственно слышалось невыносимое страдание. В ужасе навалив в штанызахлопнув дверь, и совершив спринт по коридору я задумался. А вдруг там кого-то , тово? Огуляли? Вернулся. Вой не прекращался. Более того, вой окрасился новыми, доселе неизведанными багряными оттенками боли и страдания. Покрывшись липким потом, и сжав в кулачок жалкие остатки смелости я пропищал хриплым басом спросил "Что за хуйня, в натуре?" "Что случилось."
Выяснилось.
Мужык уронил в сортир мобильный телефон.
Нашол из-за чего расстраивацо. |
|
|
| (no subject) |
[Jan. 10th, 2006|01:19 pm] |
Сижу на работе.
Поскольку сегодня последний праздничный день, на этаже ваапче никого нет. Проникнувшись чувством ложной безопастности, пошел посрать(сами понимаете - на работе я либо пью кофе , либо сру). Захожу в наш мега- туалэт, присаживаюсь и погружаюсь в мечты о том как я стану миллионером и у меня отсосет Дженифер ЛОпес все у меня будет хорошо. Мечтательно воздеваю глаза к потолку и... (если бы я не срал, уместно было бы сказать что я чуть не обосрался). На перегородке между кабинками висит НЕЧТО. На вид - кадр из фильма ужасов. Кошмарный скукожившийся глист, сморщеный, невнятного серого цвета. Он висел на переборке и мрачно смотрел на меня, готовясь к атаке. Стараясь не совершать резких движений, я в ужасе натянул штаны, и приблизил свое еблище к глисту, в надежде опознать - что это за хуйня. При приближении мрачный глист оказался использованым презервативом, печальным и одиноким. Подобно вспышке молнии пришло осознание - в нашем толкане кого-то ебли!
Теперь в сортир буду заходить с оглядкой.
На всякий случай |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 12th, 2005|05:40 pm] |
Про служебный толкан. Слабонервным не.
Сижу я, значит, с утреца на работе. И приспичило мне посрать. Бывает. Поскольку офис наш находицо в здании "Научприборы"(на Маршала Говорова) невьебенных размеров, то толкан у нас типа обсчественный. Ничего плохого про сам толкан сказать не могу - все как в лучших домах Европы. Ну так вот. После судорожной стометровки по коридору, с блаженным вздохом запираюсь в кабинке и готовлюсь присесть на толкан. Заметка - кабинки у нас с дверцами к оторые можно разглядывать обувку срущих людей. Т.е. видно - есть кто или нет. И как только я приготовился предаца мыслям о вечном - хлопнула дверь. В общем то я человек без комплексов и совершенно спокойно могу посрать, когда кто-то тужица в соседней кабинке. Даже веселее как-то в компании. Но тут, вместо обычного алгоритма шорохов и вздохов(ну там, резкий спринт до унитаза, радостный вздох и задорное журчание) слышу - чу! Кто-то проник в толкан явно не с целью погадить по-крупному, или просто облегчить душу. Вместо этого раздаеца невнятный грохот и раздражонные матюги. Осторожно высовываю голову из кабинки и вижу фундаметнальную жопу уборщицы, которая драит пол, невнятно бормоча про "ебаных срунов, и заебали суки". Слегка прихуев я ее и спрашиваю человеческим голосом - "Ответствуй мне, мерзкая жещина, какого хуя ты ломишся в мужской толкан, без предупреждения? И не видишь ли ты, богомерзкое создание, что тут сидят люди, мечтающие посрать не привлекая тебя в лишние свидетели?" На что мне было отвечено - ты что сюда срать пришел что ли? Так сри, хули, мне по-брабану. Во мне слишком сильно чувство прекрасного, чтобы срать при уборщице. Так настроение с утра испортить, суки. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 16th, 2005|04:11 pm] |
Поймай на язык капли воды, брызнувшей из под колес.
Промчавшегося мимо.
автомобиля.
Ощути вкус.
Сукровица города и бензин.
Ощути.
Заплачь.
Или?
Засмейся.
Поймай на ладонь конденсат из кондиционера.
Концентрат мыслей офисной плесени.
Подставь лицо.
Под удары северного(или южного?) ветра.
Вдохни запах гниения, который тащит с залива.
Посмотри на штрихи самолетов в небе.
Ощути себя.
Снова.
живым |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 28th, 2005|11:28 am] |
Мы добрались до гор
В обличье маргинальном
И ваххабиты нас
Схватили в тот же миг.
И стали нам грозить
Насилием анальным,
Но тут из темноты
Ревнивый муж возник.
Он замочил их всех:
Басаева, Хаттаба
И даже сгоряча
Крыжопольский десант,
А мы ушли с толпой
Оборванных арабов
Через Очхой-Мартан
В свободный Курдистан. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 5th, 2005|01:09 am] |
Видел Воннаслипа практически воочию.
Ужоснах. |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 20th, 2005|02:04 pm] |
|
Да, кстати. 13 числа у меня был ДР. С чем себя и поздравляю |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 8th, 2005|12:01 pm] |
Можно тихо-тихо плакать,
Можно кровью на пол капать.
Можно лопать мандарины,
Можно ночевать у Нины.
Можно ездить на верблюде,
Можно трахаться в каюте.
Можно покупать машину,
Можно вспарывать брюшину.
Надо заново учиться,
Надо в свитер облачиться.
Надо сделать много денег,
Надо купить новый веник.
Надо сделать себе имидж,
Надо первым пересечь финиш.
Надо сьездить в Эквадор,
Надо выстрелить в упор.
Надо проломиться в двери,
Надо говорить "не верю".
Надо помнить об изьянах,
Надо выбросить кальяны.
Надо-надо, Можно-можно.
Жить так дальше невозможно.
Дайте мне немного слив,
Уезжаю на залив.
Можно-можно, надо-надо,
Разьебем мы ту преграду.
Что мешает вам хотеть?
Чтобы в космос улететь. |
|
|
| (no subject) |
[May. 31st, 2005|07:17 pm] |
Графоманские потуги.
Черновики.
Было ярко, стало пусто.
Было сочно , стало грустно.
Шлепают ботинки в лужах
Клоун никому не нужен?
Я катался на трамвае
За цветком - тебе и маме.
Ты же - на окне сидела,
Убивая дымом время.
Завтра будет солнце-солнце,
Прятаться в чужих оконцах.
Ем черешню из пакета,
Глядя в дуло пистолета.
Пчелы нам мешают спать.
Завтра двигаем кровать.
Тлела ярко сигарета,
Был висок пробит кастетом.
Мне хотелось пить боржом.
Но в стакане только ром. |
|
|
| (no subject) |
[May. 26th, 2005|02:42 pm] |
Вонаслип хороший!
Он отвечает на мои глупые вопросы! |
|
|
| Ну а хули делать |
[May. 24th, 2005|03:14 pm] |
|
В 1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике, передав проклятие другому. |
|
|
| Забавно |
[May. 19th, 2005|11:05 am] |
Если бы вы утром проснулись со мной в одной постели, какая бы была ваша первая мысль?
Каменты скринятся |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
hijo_de_puta's journal